Notas del narrador

"Ambas protegían su pequeño mundo de los asedios foráneos. En el castillo vivían únicamente ellas dos, una guarida que habían construido con sus propias manos. Todos se acuerdan como empezó - No había nada, ellas se encontraron, lo decidieron tácitamente un día. De lo que nadie se acuerda es de cuándo estuvo terminado. Un día estaba a la mitad y al otro... Una obra magistral de la arquitectura se alza sobre las cabezas de aquellos que apenas pueden construir una casa. Yo no sé, llegué después y por equivocación.

Circulan muchos rumores acerca de qué hay dentro del castillo. Recuerdos, fiestas, pinturas, poemas, bailes, botellas vacías de alcohol y baldes para vómito en desuso, sexo, anillos, ropa. Nadie ha logrado entrar pero muchos han visto las fotografías del interior. Ni el más experto fotógrafo consigue captar las cosas que él pasa por alto en su arte, sólo lo que es relevante ante sus ojos.

Mucha gente vive afuera del castillo, como yo. Unos por interés, desgraciados sean; otros llegamos por equivocación. Nos plantamos aquí y ya no podemos irnos. Son señoras feudales, trabajamos para ellas y hay un contrato... ¿Cuándo lo firmé? Probablemente había bebido mucho ron esa noche. Es tan rico el ron.

Me quiero ir. No soporto su poder panóptico. No sé cómo escapar mas aún así siento que estoy atrapado por voluntad propia. Tal vez no me quiero ir de verdad, estaré muy acostumbrado al valle y la tranquilidad, o al resguardo del castillo. Qué sé yo. Es por conveniencia que me quedo, supongo. Irme requeriría mucho esfuerzo."

No sabrás, no sabrás.

Puedo fingirlo todo. Puedo aguantarme las ganas de darte un beso cuando te tengo en frente. Puedo mantenerme cuerdo cuando te tengo impregnado en las manos. Puedo contener las lágrimas. Pero no puedo engañarme a mí mismo. Mi alma se estremece cuando oigo tu nombre, ardo en llamas cuando estás en alguien más, se me electrifica el cuerpo al ver tus fotos. 
No sabrás, no sabrás.

¿Y quién me responde las preguntas?

No puedo responder mis propias preguntas.
¿Soy como ellos o soy peor que ellos?
¿Estoy condenado acaso o yo cavé mi propia tumba?
¿Habrá alguna verdad detrás de tanta superstición?
¿Por qué hay tantos letreros que no llevan a ninguna parte?
¿Me resigné sin darme cuenta?
¿Habré elegido bien?
¿Podré arreglar las cagadas del pasado?
¿Quién mató a la Lucifer?
¿Por qué su nombre me humedece los ojos de inmediato?
¿Por qué deseo quemar esa casa que no es casa pero es una buena metáfora? 
¿Qué pensará él?
¿Importa?
¿Y hasta cuándo la espera?
¿Hasta cuándo la decadencia?
¿Hasta cuándo la disidencia interna?
¿Por qué no me siento mío?
¿Quién me arrebató de mí mismo?
¿Tendrán algo de verdad los soliloquios ajenos que escribo en mi mente cuando voy en el metro?
¿Y los míos, tienen algo de verdaderos?

Tuve un sueño hoy

En el sueño estábamos yo y una compañera, personaje absolutamente prescindible en mi diario vivir (¿Cómo serán invocadas las personas por Morfeo?). Ambos nos habíamos enamorado de un Dios, que tenía una actitud coqueta con los dos cuando se encontraba en tierra, lo que era la menor parte del tiempo.
Llegaba un momento en esta competencia en la que nos desafiábamos a declararle nuestro amor al Dios. Ella iba primero; como en mis sueños yo soy tanto personaje como testigo distante, pude observarla. Le miró a los ojos y le juró su alma y su corazón, mas el Dios la rechazó. "No eres a quien espero", le dijo. Cuando fue mi turno no pude pronunciar palabra, y entre temblores y lágrimas anuncia mi retirada. Huí hacia el averno, los demonios se alzaban amenazantes, pero el Dios agarró mi brazo como en película romántinca penca y me dijo que siempre lo supo, que él también tenía miedo, etcétera. Luego me besó y ambos ardíamos en llamas blancas por el resto de la eternidad.

Me pregunto si alguien más puede ver lo que yo veo en este sueño.

D E S L E A L

Estoy emputecido conmigo mismo. No puedo creer la clase de basura humana que soy. ¿Cómo puedo, siquiera, vivir conmigo mismo?
He estado reflexionando acerca de las relaciones interpersonales que establezco, con especial detalle en aquellas que se rompen. Mucha gente dice que la gente se aleja, que te abandonan, que no son leales... Es cierto. Pero en mi caso, lo que es verdaderamente cierto es que la descripción se aplica a mí. Yo soy quien deja siempre a la gente. Hago caso omiso de los constantes esfuerzos de mis amigos por salvar la relación, distraído yo por algún juguete nuevo. Dejo a la gente tan fácil, cuántas personas miro con nostalgia en mis recuerdos, donde fueron condenados a yacer por mí y sólo por mí. 
Qué despreciable ser soy, con cuánta culpa cargo, qué asco.

Diario en el teléfono (Parte I)

He estado lejos de mí mucho tiempo, me han crecido raíces en suelos infértiles y hoy necesito deshacerme de ellas para echar a andar.

Tengo un montón de preguntas sin respuesta, ni siquiera sé si son acaso las preguntas correctas. Tampoco sé si quiero la respuesta. El estado de incertidumbre y sospecha me ha entregado una inesperada seguridad que es, tristemente, muy frágil.

Yo mismo tengo la culpa, yo y mi luctuoso ser... Y eso me lleva a nuevas preguntas. Acaso tendré que alejarme de mí mismo o volver al yo auténtico. 

Durante las noches de soliloquios incesantes, he desahogado el deseo de plasmar en tinta mis caudalosos pensamientos escribiéndolos en mi teléfono, irónicamente, como mensajes en estado de "borrador". Los siguientes testamentos vienen a ser, en una vaga aproximación, un fallido diario de vida:

1. 6 de Mayo "Estoy teniendo una de esas nostalgias que ahuecan el alma quitándole el sentido a la vida. Cómo me gustaría quebrantar los márgenes de la temporalidad y extenderme omnipresente por cada aspecto de lo que fui, de lo que no, y de lo que quise ser."
2. 6 de Mayo "Mi falta de persistencia y ausencia de voluntad me arrastran a demostrar concretamente mi mediocridad, humillándome frente a todos los jueces (quienes, cuando en regresión, mentón arriba en reminiscencia del éxito obtenido). Envidio su orgullo, anhelo que el futuro sea un pasado de conquistas, contraponiéndose al pretérito de turno. Oh, tantas manchas de vino." Una nota acerca de las dos entradas anteriores: La fecha de ambas es errónea.
3. 21 de Mayo "Arrepiéntome de pensar y de sentir esta manifiesta ambigüedad que me mantiene en la indecisión. Ya no sé si mi actuar viene de aquí o de allá, mas ambos polos son infamia bochornosa. Ahora está latente, por eso me molesta, no ser capaz de ignorar. Concluyo que, contrariamente, esto es por mí y no por el resto."
4. 22 de Mayo "¡Es esa mirada! La forma como descansan en mí sus ojos, bañados en paz, somnolencia  y satisfacción. Puta es la mirada que soslayo accidentalmente entre tímidos pestañeos, representación ficticia del deseo no consumado. E inconsumable, tal vez, porque no hay tal en esta realidad mundana; me veo obligado a darle génesis en lo inmaterial para saciar el deseo. Trágica la ausencia del conjuro en las estrellas a simple vista, desgracia que quienes tengan la capacidad sean tan inalcanzables como las mismas." Una nota acerca de esta entrada: Está llena de indignación y negación, es probablemente uno de mis escritos más falsos.
5. 31 de Mayo "¿No te das cuenta? Estoy muriendo, eres cáncer."
6. 19 de Junio "No puedo dormir. A diferencia de las otras noches, esta vez no es ni la erosión mental ni los fan..." Una nota: Como se puede apreciar, está inconclusa. No soy capaz de completarla pues no recuerdo como debía continuar.
7. 2 de Julio "Una vez que sea real, te lo suplico..."
8. 3 de Julio "Arriesgué tanto en la incertidumbre, persiguiendo el anhelo de consumar una fantasía silenciosa sin prever las consecuencias. Hoy, la disposición de los objetos carece de un patrón, parecen estar situados si no equívocamente, aleatoriamente. ¿Cómo puedo darle cabida al análisis del presente cuando no tengo comprensión del pasado?¿Y qué hay del futuro, por qué siento que todo va en picada?"
9. 10 de Julio "La pregunta, ahora, es qué camino van a tomar los exploradores. El sendero por el que han caminado es muy largo y los trae agotados. Uno de ellos, poco audaz y menos inteligente, pero con todo el corazón en la expedición, desea tomar el camino de la izquierda. Mas no se atreve a proponérselo al otro, pues las intenciones de éste no son claras. ¿Seguirán avanzando en línea recta? ¿Existirán más caminos?"

¿Quién será capaz de descifrar mi mierda si yo no puedo?